否定感受式的回应,让你成了和孩子聊天的话题终结者

  • 否定感受式的回应,让你成了和孩子聊天的话题终结者已关闭评论
  • 49
  • A+
所属分类:家长
寒假班报名

最近我经常会收到这样的求助:很多家长觉得和孩子沟通是一件很困难的事情。特别是孩子到了青春期,和自己的交流渐渐变得很少,也不太愿意和自己说的心里话。能交流的基本话题基本就是:饿了没?今天吃什么?作业写完了没?

有时候好不容易能聊一会,但是针对某个话题,也只能够说上几句,孩子就不愿意继续了,家长也能明显的感觉到孩子厌烦的情绪。所以家长特别困扰,到底怎么样,才能更好的和孩子沟通,更愉快的交流?

所以今天的“家长加油站”,我们就来谈谈和青春期的孩子该如何沟通。

我先来说一个简单的场景,你的孩子回到家里和你抱怨,我同桌今天把我新买的笔弄坏了,我再也不想理他了。很多家长可能会这样回应:不就是一个笔嘛,我再给你买一只好了,没必要和同学生气。

你本意想安慰孩子,却没料到孩子气鼓鼓的扭头走了,再不想多跟你说一句话。

我们就这个场景来看,问题出在哪里了呢?当孩子和你抱怨这件事情,他其实是想让你看到他现在生气的情绪感受,希望你可以理解他,如果你能够回应他的情绪感受,他就觉得你有理解到他了,和他是同盟,他就会愿意继续和你沟通。但是如果你否定了他的感受,就会让孩子感到自己并没有被理解,你不是能懂他的人,继而就会拒绝继续和你沟通了。

类似刚刚这样的例子还有很多很多。比如,孩子抱怨去阿姨家做客很无聊,有的家长可能会回应:“去阿姨家不无聊啊,阿姨家有个和你差不多大的孩子,你们可以一起玩,而且你小时候阿姨可喜欢你了,还经常抱你呢。”孩子听了,只能无言以对。

孩子说:“我累了,想睡一会觉。”有的家长可能会这样回应,你累啥啊,你中午睡到9点钟才醒,连着睡了十几个小时,根本不可能累。孩子听了很无语,不愿意继续说了。

孩子说:“老师好烦,今天作业布置那么多,我写到明天早上都写不完。”有的家长回应:“作业又不是给你一个人布置的,全班同学都要做啊。”孩子听了很无语,不愿意再多说什么了。

所以我们发现了,否认孩子的感受,往往是和孩子聊天的话题终结者。所以我们今天要给家长的观念工具,就是:和孩子沟通的过程中,不否认孩子的感受。

家长的种种回应其实是希望和孩子沟通,但是你否定孩子感受的回应,却会让孩子觉得你根本不理解他,继而不愿意再继续和你交谈,反而影响了你们之间的亲子关系。

而其实如果你留心观察一下你和孩子之间的互动,你会惊讶的发现,你在很多时候,都是在否认孩子的感受。甚至在我们大人之间的聊天谈话中,否定感受式的沟通也屡屡可见。

那么,究竟要怎么做才是不否认孩子的感受呢?

不否认孩子的感受其实最重要的实质就是,当孩子和你说一件事情的时候,你不要拿自己的感受替孩子做主。而是站在孩子的角度,假设如果你自己他的话,你遇见了这样的事情,你会有什么感受。

比如:如果同桌把你的新买的笔弄坏了,你会有什么样的感受。那这时,你可能觉得新买的笔就被弄坏,是挺生气的。而孩子的感受其实和你一样,也是很生气。

而如果老师真的今天布置了特别多的作业,假如你是孩子,你联想到自己曾经某天工作任务特别多,加班到很晚,就会理解孩子的感受,觉得哎呀老师一下子布置这么多作业是很烦人。

当你做到了能感同身受,设身处地的去感受孩子的感受时,就能够做到不否认孩子的感受了。

那么,接下来,问题又来了,当你要回应孩子的时候,如何用不否认孩子感受的方式去回应孩子呢?下面我教大家一个比较好用的方法,就是把孩子当时的情绪感受总结成一个词语,然后描述出孩子当时的感受。

比如:如果孩子的跟你说,今天上课老师叫我回答问题,我回答了一个特别蠢的答案,全班同学都笑我了。

那么,如果你是孩子,你觉得孩子这时的情绪感受是什么呢?是丢脸,尴尬对吗?

你就可以说,你当时一定感到很丢脸吧。

孩子就会就着你的回应说,是啊,我当时特别丢脸,然后继续你们的话题。

再比如,如果孩子跟你说,好烦啊,我们班本来明天一起去春游呢,结果天气预报大雨,老师刚通知取消了。

那么,如果你是孩子,你觉得本来很期望去春游,可是因为天气原因被临时取消了。那么这种情绪感受是什么,是失望对吗。

你就可以回应孩子,那你现在估计是挺失望的。

孩子就会觉得你的回应理解到他了。

那最后,也给我们的家长留一个家庭作业,就是在一天的时间内,观察自己和孩子的对话,看看自己有多少次的回应是否定孩子感受的回应。

觉察是改变的开始,当你发现了自己经常采用否定感受式的回应,并且慢慢尝试共情式的回应,你会发现,孩子的心扉也渐渐敞开了。

weinxin
史老师微信
史老师微信公众号
寒假班报名
avatar